?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Исповедь бывшей ведьмы

В субботу, на второй седмице Великого поста, протоиерей Константин Работа в Соборе во имя святого благоверного князя Александра Невского совершил чин присоединения к Православию Анастасии (имя изменено). Информационный центр по вопросам сектантства, где Анастасия проходила подготовку к совершению чина присоединения, выражает благодарность автору статьи и признательность в помощи по освещению последствий пребывания в оккультизме. Ниже размещаем записки об ее оккультном опыте.



Часть первая. Все мы родом из детства

Очень странно мне все это писать сейчас. Одновременно осознаю четкую необходимость, что сделать это крайне нужно и важно, потому как дело оккультизма победоносно шествует по нашему миру, набирая действительно катастрофические масштабы. И пусть говорить о своем собственном опыте столкновения с миром нематериальным стыдно (ведь как долго я болталась на крючке у дьявола!), страшно быть принятой за психически нездоровую, внутри постоянно что-то останавливает (ага, я даже знаю, что именно, видела воочию этих "товарищей"), но рассказывать об этом надо. Может быть, кто-нибудь задумается и повернет с гибельного пути…

С ужасом оглядываясь назад, я понимаю теперь, что вся моя жизнь складывалась "как по нотам", одно цеплялось за другое, ни одно совпадение не было случайным, каждая мельчайшая деталь цеплялась к другой и вместе они составляли единое целое. Не предрешенное, нет, ни в коем случае, но это была весьма тонкая и умелая манипуляция моей свободной волей, природным любопытством, тягой к знаниям и греховными наклонностями.

Итак, начну с самого-самого начала, с детства.

Родилась я в маленьком областном городке, в семье совсем небогатой и в возрасте 6 лет потеряла отца, так что мы с мамой оказались проживающими в общежитии коридорного типа. Долгими зимними вечерами мы, стайка ребятишек, любили играть в этих длинных, часто плохо освещенных коридорах, мальчишки пугали девочек, будто сейчас вызовут духов, страшными историями о том, будто кто-то уже их вызывал, и в дальнейшем с этими детьми происходило нечто необыкновенно ужасное. Названия этих духов были какие-то совсем не страшные, вроде Жвачный король, Пьяные ежики, Пиковая дама. Воспринималось все это легко, шуточно, представлялось простой забавой. А меня саму всегда тянуло к разного рода мистике, потустороннему, вызывало жгучий интерес, хотелось быть магически одаренной, особенной. Все это подогревалось тогда популярными мультфильмами типа "Сейлормун", сериалом "Зачарованные", книжками о Гарри Поттере и мамиными гаданиями на картах, маленькими книжечками о заговорах, порчах и так далее. Это было начало 2000-х, этого "добра" развелось в изобилии. Когда мне было лет 10, мама "вылечила" себе спину у одного местного колдуна и едва ли не молилась на него после этого, покрестились в православной церкви тоже по совету этого ведуна, якобы, на маме грех, и его надо снять таким образом, а так, конечно, "попы ничего не умеют", колдуны-то от природы одаренные и все в подобном духе. В общем, для нас, детей, это было обычное явление, "немного колдануть" (Вроде, спросить маятник, ключ на веревке, когда мама вернется домой из магазина).

Далее, дети начали потихоньку взрослеть. На тот момент мне было 11-12 лет, и из общежития мы с мамой успешно переместились в нормальное жилье, я сменила школу. В тот же период, как бы случайно, мне попала в руки первая книга серии о юной волшебнице, которой я в дальнейшем сильно увлеклась, и где белая магия противостоит темной (теперь-то много лет спустя я прекрасно осознала, что нет никакой белой магии, это лишь очередной бесовский обман!). На мое детское сознание также прекрасно легла трилогия Филиппа Пулмана "Темные начала", "Мастер и Маргарита" Булгакова и тому подобная литература. Крепло желание стать ведьмой, совершенно болезненное, развивалась настоящая страсть.

Евангелие от Люцифера. О трилогии Филиппа Пулмана "Тёмные начала" - Александр Дворкин
Антихристианский фильм "Золотой компас", снятый по первому роману фантастической трилогии Филиппа Пулмана "Тёмные начала"

В новую школу вместе со мной поступила еще одна новенькая девочка, с которой мы сильно сдружились, вместе читали всю эту художественно-фэнтезийную литературу, часто менялись книгами, дисками и … начали свои магические опыты.

Все началось с того, что внезапно для себя я открыла влечение к противоположному полу, это был шок, потрясение, первая любовь, которая открывает совершенно доселе незнакомые эмоции и целый огромный мир внутри самого себя. И объект моей симпатии вроде как проявлял ответный интерес, но тут вмешалась истинно женская логика – приворожить, чтоб наверняка, чтобы уж точно никуда не делся.

Сначала я ворожила сама, потом вместе с подругой. Результат был, но держался недолго. Того мальчика неожиданно стало сильно ко мне тянуть, но совершенно ненормальным способом, он проявлял агрессию, начал сильно унижать меня, подстрекал к этому одноклассников. Я страдала и снова прибегала к магии. Естественно, проблема от этого только усугублялась. Параллельно я гадала на картах, пасьянсах, впала в сильную зависимость от них. Если карты говорили что-то плохое, раскладывала заново, мучилась от мыслей о грядущих предсказанных бедах и потрясениях.

Депрессивные состояния на фоне происходящей травли в школе (которая росла и крепла день ото дня) усиливались. Та девочка, с которой я общалась, постепенно стала центром моей вселенной, заимела сильное влияние. Вместе мы начали слушать группу "Сектор газа" (кто знает, сатанизм в чистом виде), как-то незаметно для себя скатывались в негатив, носили черную одежду. Загорелись каждая своим очень сильным желанием, которое непременно надо осуществить любой ценой. А как это сделать? Конечно же, призвать Люцифера.

И вот мы, два подростка, сидим перед зеркалом со свечой, вглядываясь с невероятным любопытством, кто же явится на зов. Но смелости не хватило, меня начали активно душить за горло, появилась сильная боль в голове, как бы изнутри и снаружи, ритуал пришлось прервать. Нас это не остановило, распечатали на принтере договор о продаже души дьяволу, и в лучших черномагических традициях (в кино же показывают!) проткнули палец до крови и "подписали".

В этот период активно шло общение с миром бесовским. Нам открывались видения, где наши заветные желания уже исполнены, мы вселяли в себя бесов прямым желанием общения с ними, то есть, если стало скучно или просто интересно поболтать, призвали мысленно демона, и действительно появлялось внутри ощущение чужой воли, чьего-то присутствия, того, кто начинает говорить от твоего лица, посылает видения. Это не как у медиумов, когда человек ничего не помнит после сеанса, нет. Здесь ты полностью в своем уме и здравии, но, в то же время, попускаешь для беса место в твоем теле, возникает ложное ощущение, будто все это совершенно безопасно и полностью под твоим контролем. Раз – призвал, надоело – попрощался. Очень нравилось это ощущение власти над потусторонним миром, гордыня цвела буйным цветом.

В тот же период я начала писать рассказы, продиктованные бесами (увлечение литературой перешло в увлечение "авторством", писала свою книгу в стиле фэнтези). Это когда ты просто отпускаешь руки, и они сами печатают, сознание заполняется этой невидимой силой, возникает состояние легкого транса. Потом сам удивляешься, что ты это написал. Рассказы эти были все сплошь на тему безответной любви, а, вернее, нездоровой страсти, зависимости, которая не созидает, а губит и сжигает душу человека. Это вообще была основная тема моего внутреннего состояния на тот период, с мальчиками не складывалось (ну, как же, все одноклассницы имеют уже парней, а я нет?!), в классе продолжали активно травить, и эти рассказы добавляли оттенок трагического героизма в мою душу, стали своеобразным наркотиком. В общем, сплошные страдания внутри и снаружи. Тот мальчик, которого я привораживала, старался активнее всех. Общение с бесами становилось все плотнее, они приходили перед сном постоянно, наваливались со своими видениями, которые я смотрела "взахлеб". Они говорили, что я стану знаменитой, богатой и вообще все-все будет замечательно в моей жизни. Между тем реальность становилась совершенно невыносимой, каждый день был сплошными слезами.

К десятому классу (15-16 лет) состояние "изгоя" стало для меня, в общем-то, привычным, ненависть ко всему сущему подкатывала к горлу, особенно к обидчикам. Та моя "подруга" перешла на сторону большинства на тот период. Колдовать я не переставала, никак не связывая происходившее в жизни со своими "увлечениями", читала заговоры на людскую симпатию, чтобы не обижали, на разные желания, обвешивалась амулетами, даже попыталась навести порчу на одну девочку, в приступе гнева от ее высказываний в свой адрес. Как бы случайно, мне выпало в школьной постановке сыграть одного из чертей, а между тем, я давно уже представляла себя служащей бесовского воинства. Мне даже показывали видения, будто после смерти меня ожидает личный кабинет в аду, красивые рога и крылья в лучших традициях популярных фильмов о демонах (не смейтесь, я реально в это верила! Мне показывали ад как своеобразный офис, только со своей спецификой).

В последнем классе я уже сильно абстрагировалась от происходящего, перейдя к область дополнительных к школьным занятиям и жила в основном ими. Кружок по гитаре, пыталась заниматься вокалом, писала стихи и песни, рисовала. Везде, ну просто везде, меня ждали неприятности, все рушилось, не успев начаться, что невероятно меня расстраивало, поскольку творческая энергия никак не могла найти достойного применения. Сильно начало портиться здоровье, еще в 13-14 лет (как раз когда мои магические опыты набрали активность), причем, упор моих заболеваний делался на внешность. Тяжелая угревая сыпь, жирная себорея на голове (это когда волосы превращаются в один склеенный ком у корней, совершенно не промываясь), короче, выглядела я жутко. Конечно же, это усиливало отторжение мира к моей персоне и загоняло в глубочайшую депрессию. Я замкнулась, жила только книгами и походами в кружки, в 11 классе полностью сосредоточившись на подготовке к экзаменам и поступлению в ВУЗ.

В университет я поступила, и почему-то именно в тот самый, куда поступила и моя школьная "подруга", да не куда-нибудь, а в соседние группы, причем с моей стороны это произошло совершенно спонтанно, будто кто-то за руку потянул. Мы виделись на лекциях, но не общались. Она словно служила для меня постоянным напоминанием о всем моем магическом прошлом, фиксируя внимание. Я часто возвращалась мыслями в тот период, переигрывала ситуации, гадала о причинах нашей прерванной дружбы, перечитывала рассказы от бесов.

Меж тем новая студенческая жизнь, начавшись вроде бы неплохо, постепенно скатилась к новой волне отчаяния. Места в общежитии не досталось, приходилось ездить из области в город каждый день, а это 1 час 45 минут в один конец. Здоровье постепенно становилось все хуже, болел желудок, общий упадок сил и иммунитета. К тому моменту я уже давно сидела на гормональных препаратах (с 15-ти лет), которые сдерживали проявление моих жутких кожных проблем, что на юном организме тоже сказывалось не самым лучшим образом. Лезли волосы, цеплялись инфекции, воспалялись внутренние органы.

К концу первого курса я уже еле шевелилась, постоянно истерила и плакала от усталости и болезней, мысли о суициде, посещавшие еще в школе, крепли с каждым днем, внутренний голос настойчиво шептал, будто это - наилучший путь прекратить страдания и боль. Второй курс принес некоторые облегчения, каким-то чудом удалось получить место в общежитии, езда прекратилась. Но здоровье продолжало ползти вниз, я сидела на гормонах и антибиотиках, глотая таблетки порой горстями. Пыталась снова заняться творчеством, но все валилось из рук, попадала не в те места и не к тем людям. К третьему курсу перестали помогать гормональные препараты, начало снова сыпать, с волосами происходило что-то странное, они стали одновременно жирные у корней и единым сухим колтуном по всей длине, которые приходилось буквально раздирать, часто эти колтуны целиком оставались в руках.

На тот момент я уже не вылезала из больниц, обошла всех возможных врачей в частных клиниках и бесплатных. Конечно же, никто не мог понять, что же со мною происходит, огромное количество анализов вообще не показывало особых патологий. Тут мы с мамой решили, что наверное болезни мои неестественного происхождения и решили попробовать снять порчу у того самого колдуна, по чьему совету когда-то крестились. Ведун порчу подтвердил, все "снял", и мы с легким сердцем решили, что все, теперь-то уж точно все наладится, еще и радовались, мол, вовремя обратились, порча-то на смерть была! Ничего у меня после этого не наладилось, через полгода мы вернулись, колдун сказал, что проглядел проклятье аж до 7 колена, "снял" и его. И снова ничего особо не поменялось, хотя было ощущение, будто стало легче.

Где-то в этот период мы с мамой предприняли робкую попытку сходить в церковь и поставить свечку за здравие, но на этом все и закончилось. Третий курс я так и не окончила, угодила в больницу с многочисленными воспалениями внутренних органов, сессию не сдала и отправилась снова на третий курс.

Третий курс-дубль-2 шел уже легче, мне купили квартиру в городе, но и тут меня поджидал потусторонний сюрприз. Место в общежитии я продолжала за собой сохранять, поскольку не могла преодолеть страха темноты, жутко, просто до истерики боялась ночевать одна. Когда оставалась на этой квартире, в особенности с наступлением темноты, но и днем тоже, было явственное ощущение чьего-то присутствия, абсолютно не дружественного. Сами двигались предметы, включался-выключался свет, уснуть не давали, я чувствовала прикосновения и ревела, даже умоляла в пустоту оставить меня в покое. Рассказала об этом маме, было предположено наличие домового. В интернете прочитала, чтобы не трогал домовой, его надо кормить молоком, задабривать. Начала я оставлять блюдечко с молоком, вроде, стало потише. Через какое-то время в очередной раз покормить забыла, в итоге утром обнаружила круги молока по всей кухне, в холодильнике все предметы идеально ровно обведены молоком по контуру (даже фотографии сохранились этого "шедевра"!).

Тут надо оговориться, что несмотря на всю мою вселенскую глупость, Господь меня никогда не оставлял, всегда приходила какая-то поддержка "откуда ни возьмись", люди давали нужные советы, что помогало мне просто физически выжить, опять же денег в семье хватало на мое постоянное дорогостоящее лечение и обследование, обучение, покупка квартиры опять же, которая в дальнейшем окажется моим спасительным кругом в этой жизни.



Часть вторая. Гомеопатия и прочая эзотерика

Перепробовав огромное количество средств официальной медицины, трав и народных методов и во всем этом разочаровавшись, я наткнулась в интернете на гомеопатию. Ага, вот тут-то мне точно помогут! Гомеопатия (конечно же именно классическая, все остальные гомеопатии – это подделка и шарлатанство, пишут специалисты) позиционируется как наука, которую никто просто не в состоянии доказать, приборы несовершенные, официальная наука закостенела, медицина – это сплошной бизнес и все такое. Попав в 20 лет первый раз на прием к гомеопату, я была очарована. После равнодушных, вечно раздраженных врачей в обычных больницах, где клиенту отводится минут 10-15, здесь первый прием длится почти 4 часа, последующие 1-1.5. В стиле дружеской беседы обо всем на свете собирается информация о больном, всех-всех его многочисленных симптомах, перенесенных за всю жизнь заболеваниях, чем болеют ближайшие родственники. Плюс сама личность врача внушила огромное доверие и симпатию как к специалисту.

Читать далее...

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
vlad_chestnov
Mar. 14th, 2018 08:14 pm (UTC)
А чего ж имя-то "изменено"? Какое же это действительное "покаяние", если даже имечко свое бывшая Гюльчатай стыдится приоткрыть? Какое же "раскаяние"? И что понимает в этом "протоиерей Константин Работа", или ему лишь бы "в Соборе во имя святого благоверного князя Александра Невского *совершить чин* присоединения", т. е. бюркратическую процедуру, а *религиозный смысл* этого почти таинства от него полностью ускользает? Или это трусость местной епархии, трусящей, что новоиспеченная "раба Божия" (имя изменено)" тут же подаст в суд за "разглашение" пусть и правдивых, но порочащих сведений (разглашать плохо, а делать их было окей)? Есть и другие версии...
vlad_chestnov
Mar. 15th, 2018 04:32 am (UTC)
Ну что вы тут пишете..?

>И нет оправдание тем ведьмам и "целителям", которые нередко просто обязывают человека перед "лечением" принять Таинство Крещения, Причастия, сходить на богослужение, поставить свечи и т.п., ибо подтолкнув человека на шаг к Богу, они ввергают его обратно назад на много шагов, а в бездну ада.

Да не "подталкивают" они его к Богу ни разу. Наоборот, еще больше отгораживают, ибо приучают (поощряют) относиться к Богу как к идолу, т. е. к религии "православие" как к магии, колдовству. Если путь указывают не туда, сколько не иди, туда не придешь, наоборот уйдешь дальше.
k_istine_icxc
Mar. 15th, 2018 07:44 am (UTC)
Это я не пишу, этот пишет бывшая ведьма.
vlad_chestnov
Mar. 15th, 2018 07:41 pm (UTC)
Извините, что же вы, себя от бывшей ведьмы не отличаете? Вот точная на вас ссылка, второй абзац снизу: http://www.k-istine.ru/occultism/occultism_danger_of_occultism.htm
( 4 comments — Leave a comment )

Latest Month

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars