June 20th, 2016

К Истине

Обгуренные радастейцы

"Радастея" – международная общественная организация, которую эксперты относят к опасным (деструктивным) религиозным организациям. Секта создана в конце 1980-х – начале 1990-х президентом Евдокией Марченко. Свою деятельность Евдокия начала в городах, опираясь, в первую очередь, на интеллигенцию, восприимчивую к различным новациям, в том числе и в духовной сфере. Внутренним содержанием движения стала псевдонаука "ритмология".



Евдокия Марченко и ее преданные адепты на радасте

С помощью ритмологии, утверждает автор, можно влиять на погоду, изменять возраст и группу крови человека. Одним из направлений метода является чтение ритмов – особых стихов, написанных Евдокией Марченко. Численность адептов в настоящий момент оценивается приблизительно в 10 тыс. человек. В чем суть этого "духовного" направления, разбирался корреспондент "Совершенно секретно".

"Я "крестный отец" учения секты "Радастея", – обескураживает Леонид Кипоть, инженер ракетного центра города Миасса, – мы с Евдокией Марченко работали в одном кабинете в Государственном ракетном центре имени Макеева. Дуся – пухленькая симпатичная девушка – устроилась в наш "почтовый ящик" Г-4725 после окончания факультета астрофизики и геодезии УрГУ. Работа молодую сотрудницу явно угнетала – вместо Млечного пути и блистающих миров – ежедневное сидение за колючей проволокой, скучные и нудные документы, и роль "шестеренки" среди таких же "шестеренок" большого предприятия.

Она преображалась, когда дело касалось общественных дел – этакая Шурочка из фильма "Служебный роман": организовывала спортивные праздники с "раздачей слоников", юбилейные вечера отдела, турслеты, чаепития. Помню, сидит как-то Дуся и с одуревшим лицом читает секретный отчет о системе управления американской БРПЛ "Трайдент-2". Желая ободрить, шучу: "Дуся! Бросай ты эти опостылевшие стратегические ракеты! Твое место там, на воле, за колючкой, во главе колонны всех этих одиноких ушибленных баб, которые тебя так любят!" Я и подумать не мог, что моя острота превратится в руководство к действию!"

Восхождение "гуру" Евдокии Марченко началось с открытия в городе Миассе студии аэробики, где Дуся помогала женщинам худеть по методу кинозвезды Джейн Фонды, консультировала клиентов в области диетологии, йоги, закалки и голодания, астрологии и экстрасенсорики. В свободное время штудировала книжки по эзотерике и психологии – у Леонида до сих пор хранится книга Игоря Кона "Психология старшеклассника", которую Дуся зачитала до дыр, вернув хозяину с пометками.

Именно тогда, предполагает Кипоть, Евдокия впервые ощутила вкус власти: "На первых порах она лично и добросовестно скакала в спортзале, занимаясь аэробикой по четыре часа ежедневно, но постепенно поняла, что прыгать самой не обязательно, а надо учить несчастных заблудших женщин "разумному, доброму, вечному", тем более, что на Дусю накатил "мутный вал" неадекватных баб, готовых ради мессии на все. Дальше организовалось все это "политбюро": бухгалтерия, выездные семинары и школы, устав. Жители Миасса – в то время это на 90 % люди с высшим образованием – как с ума сошли: хлебом не корми, дай посмотреть на кришнаитов, мормонов, сайентологов, а тут еще и Дуся… Наша Дуся!"

Никто не ожидал, что спустя пару лет эта "группа чудаков" под руководством Дуси вырастет в настоящую империю: институт "Ирлем", телеканал, газета, обширная книгоиздательская деятельность и, по мнению экспертов, около 10 тыс. постоянных адептов.

"Иду как-то с портфельчиком – детей в кружке математике обучать, а в местном ДК – цветы, музыка, люди прут десятками, пройти не дают. И все радостные, все цветочки тащат, а некоторые еще и лимон в руке держат, на закусь, думаю, что ли, к коньячку – продолжает Леонид Кипоть – Пробился я к своим школьникам, провел занятие и только после обнаружил в фойе объявление: "Лекция по трансцендентальной медитации. Для чистоты помыслов всем держать в одной руке цветок, а во второй – какой-нибудь фрукт".

Читать далее...
К Истине

Интимные отношения - что и как сообщать детям. Мнения священников, психологов и родителей

Есть темы, на которые говорить сложно, кто-то думает, что и не нужно, а кому-то приходится. Маленького ребёнка интересует, откуда он взялся, а подросток хочет разобраться в своих чувствах. Как ответить на вопросы и не травмировать лишней информацией? Как не оставить своего ребёнка наедине с новым чувством и интернетом? Мы попытались разобраться, поговорив со священником, психологом и многодетными родителями.



Интимные отношения - что и как сообщать детям

Николай Бреев. Директор издательства "Никея". Отец троих детей (мальчики - 3 года, 10 и 11 лет)

Сейчас часто спрашивают: нужно ли с детьми, особенно подрастающими, говорить на тему интимных отношений?

У меня есть несколько соображений на этот счет.

Для начала нужно четко определить задачу: для чего нужен такой разговор? Насколько он важен и приоритетен? Где его должное место?

Очевидно, что мы живем в открытом информационном обществе, в котором активно эксплуатируется тема отношения между полами, и эта тема зачастую цинично сводится к интимным отношениям. Нам страшно, что ребенок получит ненужную и вредную информацию. Мы думаем, что, превентивно поговорив про то, "откуда берутся дети" ("пусть уж лучше я расскажу, чем он от кого-нибудь узнает"), мы поможем своему ребенку избежать ошибок.

Но так ли это? Неужели все так просто - просто рассказать "про это", и вопрос решен? Почему мы уверенны, что после нашего разговора подросток не выйдет на "новый уровень" - уже гораздо более осознанный и циничный - отношения к другому полу?

Разговор об интимных отношениях - не панацея. Это далеко не главная и не всегда обязательная часть того, что можно назвать широким словом "воспитание". Более того, бездумным разговором мы можем даже навредить. Ведь наша главная задача как родителей не в том, чтобы объяснить детям подробности прикровенных отношений. Наша задача - научить их настоящей любви. Настоящая любовь - это верность, ответственность, уважение и другие великие качества, имея которые, подросток обязательно выстроит в свое время и правильные отношения с другим полом.

Каким образом мы можем решить эту непростую задачу?

Через рождение детей Господь дает нам возможность вырваться из железного кольца собственного эгоизма и научиться наконец жить не ради себя, а ради другого человека

Во-первых, собственным примером. Помните всем известное, но от того не менее правдивое, высказывание преподобного Серафима Саровского - "Спасись сам, и тысячи вокруг тебя спасутся"? Этот принцип работает во всем в жизни: нельзя учить тому, к чему ты сам изо всех сил не стремишься. Если мы не стремимся любить, ценить других людей, поступаем безответственно, то как мы можем этому кого-либо учить?

Во-вторых, открытостью и вниманием к проблемам своего ребенка. Зачастую под воспитанием понимается нудное менторство и запрещение всего и вся. Однако ключевым инструментом воспитания является открытое общение, возможность спокойно обсудить то, что беспокоит и тревожит. Семья и родители должны быть тем "тылом", где ребенок всегда может получить "лечение" после душевных и иных "ранений". Именно здесь место всяческим разговорам на разные темы, в том числе, если необходимо, и на тему интимных отношений.

В-третьих, родители должны внимательно смотреть на среду общения ребенка, и по возможности формировать ее. С кем общается подросток? Какие темы популярны в его "тусовке"? Возможно, стоит кардинально поменять сферы общения, пока еще не поздно.

В-четвертых, нужно обратить внимание на важнейший вопрос, который можно сформулировать так: ребенок и Интернет. Не стоит недооценивать разрушительные возможности открытого и неконтролируемого доступа в Интернет. По свидетельству многих священников, в вопросах "полового повреждения" в последнее время даже не "тусовка", а именно Интернет становится главным "рассадником зла": непроизвольно дети натыкаются на видео и картинки "постельного" характера, обсуждают, делятся друг с другом - со всеми вытекающими последствиями.

Крайне важно на ранних этапах настроить и протестировать различные фильтры, которые "отлавливают" негативный контент. Очевидно впрочем, что такое ограничение в подростковом возрасте довольно легко обходится. Поэтому необходимо научить пользоваться полезным инструментарием Интернета, предостеречь от бесполезного и вредного.

И здесь уже не обойтись без разговора на тему интимных отношений - но в контексте семьи, любви, верности, ответственности личностного роста, труда, словом, всех тех вещей, которые действительно важны в жизни. При этом чрезвычайно важно поставить интимные отношения на надлежащее место - тема сексуальных отношений в традиционных обществах не зря считалась сокровенной и тайной (intimo с латыни - "сокровенный"). Нужно снять их с того пьедестала, на который они поставлены современным "просвещенным" обществом.

Что касается самого разговора на тему интимных отношений, то тут нужно руководствоваться принципом "не навреди". Каждый ребенок и подросток - особенный, у каждого разная степень "посвященности" в тему, разный психологический возраст. Для одного ребенка нужен серьезный разговор - иначе поезд уйдет, а для другого такой разговор будет большим стрессом и только навредит. В любом случае, родителям стоит подумать и взвесить все за и против, прежде чем начинать разговор.

Анна Маркова. Мать восьмерых детей

Я консервативна, считаю, что достаточно тех знаний, которые дети получают на уроках биологии, из литературы, из энциклопедий для среднего возраста, где есть раздел про развитие человека.

И если уж приходится разговаривать с подростком об этих вещах, то нужно это делать максимально деликатно. Это сложнее, чем отвечать на вопросы маленьких детей: они, как правило, глубоко не заглядывают, их устраивают ответы родителей. С подростком иначе. Вспомним себя в этом возрасте: обычно подростки уже более или менее просвещены в таких вопросах, поэтому ответы взрослых могут воспринимать критически. Не нужно скрывать информацию, но не стоит педалировать саму тему.

Среди моих детей четверо подростков, старшему 17, и некоторые такие вопросы мы уже обсуждали. Например, они спрашивали: почему в нашей семье много детей, а в семьях их сверстников - один-два ребенка? Я отвечала: кто-то болеет, кто-то не хочет, кто-то старается ограничить, а мы хотим, здоровы и не ограничиваем. И всё.

Спрашивали дети и об абортах. Насколько я понимаю, их очень пугает тот факт, что человека могут взять и убить.

Был и такой момент - у старшего сына в школе висел плакат на тему СПИДа, и там приводились рекомендации, как не заразиться. Одна из рекомендаций - сохранять отношения с одним партнером. Сын спрашивал, а что это значит: сохранять отношения с одним партнером? Я отвечала, что это когда ты живешь с этим человеком, не изменяешь ему, не встречаешься с кем-то другим. И он спокойно воспринял мой ответ, ему не потребовалось каких-либо подробностей.

Мое личное наблюдение: подросткам интереснее сами отношения, нежели физиологические моменты. У них есть чувства по отношению к противоположному полу (причем, как правило, в этом возрасте влюбленности бывают весьма скоротечными) и им важно знать, как именно можно проявить свои чувства, проявить свою симпатию, свое внимание.

Еще я заметила, что когда семья большая и в ней есть маленькие дети, то старшие очень нежно к малышам относятся, очень хорошо с ними нянчатся. Именно подростки. Дети помладше еще не понимают, что это маленький ребенок, они видят в нем того, кто пришел, сломал машинку, оторвал кукле руку - словом, вредителя. А старшие с удовольствием играют, кормят, носят на руках, целуют, утешают. Стараются по голове погладить, подуть, потереть, поиграть в игры пальчиковые, с ложечки покормить, много-много бывает таких проявлений нежности. Именно потому, что им самим очень нужно.

Я вообще думаю, что влюбленности, случающиеся в молодости, происходят из потребности проявлять такие эмоции. Молодым людям хочется ухаживать, быть ответственными, видеть в глазах другого человека благодарность, проявлять свою взрослость. Но они еще не умеют этого делать, и когда видят другого такого же подростка, то пугаются, отталкиваются друг от друга. Но все же они растут, развиваются, и у них возникает новый опыт.

Читать далее...